你不必爱我【虐/ALL/完结】

还能走多久

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还能走多久

很好看的一篇文，每次看都虐哭，跟大家分享一下

还能走多久

1，你一定没有体会到这种感觉，你得了绝症，带着满心的绝望和担忧，不知道如何告诉你的恋人，你的恋人已经欢乐的带着新欢告诉你你成为过去式了，我觉得电视剧都没这么虐心的。

家里的洗衣机不知道出了什么毛病，洗衣服时总是轰隆隆作响，声音大得跟地震时楼房坍塌的声音差不多，还好吴亦凡买的是独门独院的公寓，隔音效果也很好，所以邻居也没来砸门。
我蹲在洗衣机前发呆，耳边回响的是医生的话。
他说，“你的病已经是晚期了，不建议保守治疗，建议赶紧化疗。”
我看过化疗的病人，一个个都成了葛优，知道的是做化疗做的，不知道的以为是少林寺的刚刚还俗回来——而且化疗还挺痛苦的，我其实挺娇性的，怕疼，不想做化疗，最重要的是，医生说做化疗也只是延长生命而已。
他用的是延长。
我从来没有想到过我的生命有一天要用这个词语，也没想过胃癌这个韩剧必备绝症之一会出现在我身上——我觉得我就是英俊，身边也没个脑残女主角让我虐啊。
我蹲在洗衣机前,担心等我死了，就再也没有人像我这么细心地知道吴亦凡的衣服怎么分类去洗，他那么不好伺候，怎么能照顾好自己。我甚至还在担心他会不会太难过，我却不能安慰他，他喜欢逞强，从不坦露自己的脆弱，我该怎么做，如果我死了，他该怎么办？
没出息的我都快因此哭了。

吴亦凡头一次那么早回家，看到我在洗衣机前蹲着，他还挺满意。
他就倚在门框边，双手环胸看着我，他身上穿的还是我早上给他准备的衣服，在洗衣机巨大的轰鸣声中，我清楚地听他说，“黄子韬你搬出去吧。”
真是奇特，明明洗衣机的声音那么大，我却能听见他的话。
“你说什么？”我瞪大眼睛，看着他，大声说，“洗衣机太吵了，我听不见。”
他走过来，将洗衣机的插头拔掉，然后又重复了一遍刚刚的话。
事情来的太突然，我甚至都没来得及悲伤。
他说，“你不要住这里了，我给你换一个住处，艺兴回来了。”
哦，这样啊，他初恋回来了。
我张张嘴，问，“可是他要是不会照顾你怎么办？”
他很不高兴，语气很恶劣，他说，“你以为他是你啊？跟个家庭主妇一样。”
哦，对啊，我怎么忘了，张艺兴是那么一个阳春白雪的人，他把他当成神只来供着的，不像我，我怎么能那么说人家呢？
我说，“对不起。”
起身的时候因为蹲太久而麻木了的脚失去直觉，我直接摔在了洗衣机上，身高太高了有时候也不好，我的胃直接撞在了金属棱上，疼得我差点哭了，我真怕我再跟上午似的吐出来一口血，把吴亦凡吓死。哦，不会的，他倒不会被吓到，只会嫌弃我弄脏了他家。
我回头看看他，他面无表情的看着我，一丝多余的表情都没有，别谈心疼，一丝动容也没有。
看，这就是我爱了那么久的人，他的心脏是冰做的，除了那个叫张艺兴的，任何人都不能捂热他，这个道理我直到今天才懂得，真是愚蠢。
保持这个扑倒在洗衣机上的愚蠢姿势呆了好一会，我才缓过来，站好后，我冲他笑笑，“我这就去收拾东西。”
他满意的点头，仿佛在说算你识相。
我活了这么久，什么都不会，最擅长的就是识大体，拜他和鹿晗所赐。
将衣服都装进行李箱里，我才发现现实就是现实，我俩没有一张合照，让我可以跟电视剧里学学也剪照片来个一刀两断。
将钥匙给他，我托着巨大的行李箱跟他出了公寓。
这是我第几次坐他的车？屈指可数，这是最后一次，却是送我离开，我之前居然还在担心他会为我的死难过，真是可笑。


“你喜欢高楼层么？”他边开车问我。
“嗯？高楼啊，好啊。”
我没什么可挑的，人家花钱他说什么是什么。
高楼倒是蛮方便跳楼的。
这句话我没说出来，大家好聚好散，我在开始时已经是尊严尽失，恶行恶状，总要给他留一个潇洒的印象。
这样一来我也没什么可以留恋的，安心从容地奔赴一场名叫死亡的盛宴了。
“你以后不要再来找我，也别再跟我来往了。”他又说。
看吧，在他眼里我就是那么一个无耻下贱的人，哪怕撞到他和别的女人约会也只会跟他吵闹而不舍离开的贱人。
我贱的自己都受不了了。
我说，“不会的，祝你俩白头偕老啊。”
他扭头看了我一眼，嗤笑了一声，没有说话。
世事无常，我再次默默感叹了一下，顺便为自己悲哀一下。
果真是恶有恶报，不知等到我逝世之时鹿晗又会有几分感慨，当日他的诅咒，或者说是愿望，竟然成了现实，黄子韬这恶人，终于是要被上天给收了的，这大概是给他的一丝慰藉，不知是否应该提前给他一份祝福，算了，大概又会被他家的小狼狗吴世勋给咬一顿。
我都要死了，就不要给自己找那么多不痛快了。
只是没想到，我都快死了，竟然沦落到孤身一人的地步，不知应不应该提前去给自己找好墓地，雇人来给自己安排后事，毕竟，我不知道，我死了，谁能为我安排好后事，将我安葬，为我举行葬礼，献挽歌，肯为我流泪，现在想想，竟然找不出一人来，能为我做这些的，都被我亲手害死了，嗯，我果真是不应活着的。
我死后，大概一个真的肯为我悲伤流泪的人都没有，不是大概，是一定。
人活至此，还有什么意义呢？
我都想好了我的墓志铭了，茕茕孑立，形影相吊。
当初学这句话时潜意识里就很排斥，觉得格外难过，想不到，一语成谶，我果真是亲身验证了这句话。
潜意识真是个奇妙的东西啊。

沉思间，新住处已经到了，吴亦凡将车停下，扭头看着我，“要不要来一次？”
我愣了一下，然后摇头，“算了吧。”
情事上，他头一次这么主动，却是在跟我告别。
“黄子韬，你头一次懂得矜持。”他笑了。
看着他眉眼弯弯的样子，我突然觉得鼻酸。
我付出了那么多坦诚与真爱，换来的是别人眼中的下贱与不够矜持。
还有比我更可悲的人么？
我说，“是吧？我也这么觉得。”
然后吸了吸发酸的鼻子，我说，“你把钥匙和房产证给我，我自己上去，不用你送了，我不会再去纠缠你的，死也不会的，你...”我想说你也不要来找我了，转念一想，他怎么可能会来找我，我不能更痴人说梦了，我只好改口说，“你和张艺兴要好好的，就这样，保重。”
他突然就冷了脸，哼了一声，“你早怎么没这么识相？”
“因为我贱的不知道什么叫识相。”我看着他，说了这么一句。
眼前这个男人我爱了三年，我在知道自己得了绝症之后最担心的不是自己活不长了，而是没有了我，他怎么办？
我会怕别人给不了他他想要的，会怕别人不懂得他的脆弱和不安，会怕别人不理解他的疑惑和寂寞，会怕别人不知道心疼他和给他温暖。我总想倾尽自己的一切，给予他所有我能给的幸福，因为对我而言，他就是我最大的幸福。可是，现在我们的关系已经变了质，他所有想要的害怕的不安的寂寞的情绪不应该再被我所理解，我给予他的所有都是名不正言不顺的，想到这些时，我有种比死还痛苦的感觉。
而我这些痛苦，对他而言只是我太下贱的表现。
我的生命，四个字形容足矣——可悲至极。

还能走多久

2，晚上休息时择席了，感觉自己毛病挺多的，当初搬进吴亦凡那里的时候，是我父母跟我姐死后不久。那时也是失眠了好久，好在那时候吴亦凡也有良心，看我可怜，也懂得安慰我，怜悯我，我辗转反侧，他自然也休息不好，然后就是夜夜承欢，一个星期之后我腰疼得快残废了，择席这个毛病自然也好了。
我总是太愚蠢，把同情当爱情，现在终于尝到了苦果。
不知道是不是得了癌症，人就变得更加娇性了，虽然是深秋，但是还没冷得能冻死人，我躺在床上竟然懂得直打颤，牙齿相撞发出哒哒哒地恐怖声音。
以前看过一篇文章，说失眠是世界上最痛苦的事情，还觉得作者过于矫情，等到自己躺在黑暗中瞪着天花板辗转反侧时，倒也理解失眠者的痛苦了。
忘了以前是谁跟我说过了，他最怕的就是自己一个人，回家时一个人，一个人做饭，一个人吃饭，一个人看电影，一个人在空荡的房子里看着喜剧笑声都是孤单的，双人床只占一半，晚安也只是自己说给自己听，多孤独的生活。
然后我现在也是一个人了。
最最难过不过一个人过，最最寂寞不过一个人活。
仅此而已。
我想给吴亦凡打电话，我太难受了，不知道是胃疼还是心疼。
耳边响起吴亦凡那低沉的明显带着怒气的声音，我才回过神来，发现自己真的将电话打了出去，我吸了吸鼻子，说，“吴亦凡，我疼。”
“黄子韬你有病吧？大半夜不睡觉你给我打什么电话？今天刚刚夸完你识相你就现原形了？还跟我装病来了？你觉得有用么？你别搞笑了！”他立刻就吼了过来，然后不等我再说话，将电话挂掉了。
他觉得我还在装可怜，希望能够装病来获得同情，原来我在他心里已经廉价不堪到这种地步了，我知道的真晚。
我这么傻，怪不得别人不喜欢我，有谁会有病到喜欢我这种傻瓜呢？我真是太天真了，不知道现在才懂得这些算不算晚。
腹部疼得我满床翻滚，却不敢发出声音，我怕吵到邻居，毕竟不是吴亦凡那栋大房子了。
那种疼痛要人命，仿佛是刀子插进你的肚子里然后用力的搅拌搅拌，将胃都要搅烂了似的，我现在觉得死都是一种解脱了。
一直挣扎到天明。
一夜未睡，竟然也不困。

起床的时候，发现自己的身上都是黏糊糊的汗，大概是太疼了所以都冒虚汗了，下床时脚一软差点没趴到地上，我觉得我都快成残废了，不知道该不该花钱找个护工来，至少我死了也得有个人知道啊，否则我要是死在了家里，尸体都成白骨了也没人知道岂不是太凄惨了一点。

还能走多久

啧，或许我应该把我要死了这个好消息告诉一下鹿晗或者吴亦凡，让他们高兴一下？
我活着的时候没能让他们开心，死了或许能取悦一下他们。
恩，用我的死讯去换得他们的喜悦，可悲可叹。
在浴室里将衣服都脱光了的时候才看到胃部位置被洗衣机的金属棱撞得血肉模糊，我说昨晚怎么那么疼，现在已经结成了痂，薄薄的一层，伸手用力一揉还会出血。
不敢太用力的揉，我随便冲了冲便走了出来，赤裸着身体，我站在镜子面前，看着镜子里苍白柔弱的仿佛随时都能化作一股白烟散了的自己，我已经瘦了那么多，变得那么病态，可是吴亦凡却看不到，哦，不是的，是他看到了，可是不会在乎。
同情终究不是爱情啊，我怎么还是不懂呢？
这地方的隔音真的不怎么样，我都能听到隔壁放歌了。
恩，歌还挺应景。
将耳朵贴在墙上，我听着隔壁的那家在放黄品行的《你怎么舍得我难过》。
第一次听的时候，是看《蓝宇》。
蓝宇总给陈捍东唱这首歌，大结局的时候，蓝宇死了，陈捍东一个人开车，听着这首歌，面无表情。    “最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
在我最需要你的时候，没有说一句话就走。
最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
对你付出了那么多，你却没有感动过。“
一边听着一边跟着哼唱，唱完回过神来时才发现自己已经是泪流满面。
蹲坐在地上，将头埋在双臂间，从得知自己要死时开始的那种绝望感和悲伤终于顷刻间倾泻了出来，我一边哭一边咬牙，似乎是要把这辈子的眼泪都流干了。
今天是十月三日，距离我的死期不满三个月，我一个人提前为自己的死哭一次，也好过没人为我难过过。
至少自己，还是爱自己的。

还能走多久

3，胃疼越来越严重，不想再自虐了，找了个温暖点的天气，穿着厚厚的衣服围了厚厚的围巾才出门。
一直没有买车，也不知道是因为家人都是出车祸才去世所以有了心里阴影还是因为自己本身就比较懒，没有开车的习惯，成人礼上父亲送的那辆莲花也被卖掉了，我总是习惯坐计程车，更加讨厌坐公交还有地铁，大概骨子里还是讨厌热闹和嘈乱的吧。
计程车司机看着我穿的那么厚实忍不住笑了，“小伙子，一看就很怕冷。”
“是啊，是很怕冷，老了，身子骨不行了。”我也笑了。
是老了，当初年轻的时候，大冬天的，为了讨吴亦凡开'心，我在他家门口忙了半宿堆了大大的雪人，可是他压根都没看，中午的时候雪人就化了，那时候多年轻，多勇敢，多能为爱走天涯。
一腔孤勇洒在冰雪上也不在乎，现在连想都不敢想了。
真的是看了，不知道是身体，还是内心。
“小伙子你刚多大就说自己老了，看看你那沧桑，劲儿，年轻人就应该朝气蓬勃的。”
对啊对啊，年轻人应该朝气蓬勃的，我总是死人脸，当然不讨人喜欢了。
就算我暗恋了那么多年的哥哥最后成了我姐夫，就算我父母和姐姐因为我的出柜出车祸死了，就算我的姐夫觉得我无耻下贱恶毒到了极点害死自己家人还有脸活下去，就算我恋人的弟弟假装追求我然后顺理成章的成了我姐夫家的小狼狗并且以揭我伤口为乐，就算我爱了三年的恋人从来没有爱过我甚至在他初恋回国后就直接把我甩了我甚至还没来得及告诉他我得了癌症活不长久需要他陪着走完最后一程，就算我在被他甩的前一秒还在担心没了我谁来照顾他，就算我自己死了后的后事都不知道该找谁办，就算能为我的死难过的只剩下我自己了，我也得笑，我也应该坚强。
可是世界上哪有那么多应该，那么多理所应当呢？
谁能够像我一样经历这么多还能笑还能朝气蓬勃呢？
我快要死了，没有那么多力气去坚强了。
能陪伴我走完生命最后一程的只有我自己。
多不公平，明明我付出了那么多，爱得那么用力那么诚恳，可是还是什么都没得到。
他们觉得我恶毒，觉得我的爱廉价，觉得我不够矜持，甚至觉得我不应该活着，我的死对他们而言是喜讯而非噩耗，明明付出了那么多，得到的却只有这个。
我最难过的不是他们对我多么恶劣，而且他们在理所应当理直气壮的伤害着我的同时，他们还觉得我应该感激涕零的对他们说谢谢。
看吧，在他们眼中我那么不堪，伤害对于我都应该是一种恩赐，多残忍，多伤人。
爱情是那么好的东西，那么甜蜜治愈，可是我却没有，我得到的都是伤害。

医生和我父亲年龄差不多大，对我很好，他说“如果阿司匹林和布洛芬都不管用了，你一定要来找我，我给你注射杜冷丁，不要硬撑着，让家人给你买点鲜石榴和乌梅，对你有好处。”
我没有家人啊。我没有说这句话，只是跟他道谢。
看着他，我想起来一个人。
他们都那么温和，那么慈悲，那么善良。
他是除了我家人之外对我最好的人，给了我那么多疼爱，那么多温柔，对我那么体贴，然后我却利用了他。所以其实黄子韬真的不是什么好人，没人爱我，也很正常。
在医院走廊的休息椅上坐了会，看着来往的人都有家人或者朋友陪着，只有我是一个人，所以其实不怎么喜欢来医院，总能让我的自欺欺人和佯装坚强分崩离析，最深层的脆弱和不安无处遁形。
低头待了一会，再抬头时面前已经站了两人。

还能走多久

4，他变化不是很大，除了比两年前更成熟了之外，笑容还是那么温暖人心，眼中还是带着那种高高在上的悲天悯人，可是却不会让人厌恶。
他的身边是面无表情的吴亦凡，我从他眼中看到了鄙夷，看吧，在他眼中我就是那么不堪，他觉得我是在装病故意跟他们偶遇，奢望能够获得他们的怜悯同情，简直是痴心妄想。
“子韬，好久不见，你怎么在这里？”他问我。
我收拾了一下情绪，扬起灿烂笑容，“艺兴哥，好久不见。最近天气骤变，我有点小感冒，所以来医院拿些药吃。”
恩，只是一点小感冒而已，不是活不过明年的胃癌。
他伸手探了探我的额头，他的手心温热，和他人一样，他说，“你瘦了好多，也憔悴了很多，我都有点不敢认你了，子韬，你要好好照顾自己，好好对待自己。”
我点头，看着他和吴亦凡在一起那么登对，美好的我眼泪都快砸下来了，我不是在嫉妒，更不是在讽刺，而是真的很高兴他们能够在一起。
张艺兴那么好，适合那么喜欢他那么优秀的吴亦凡。
那么好的张艺兴，和吴亦凡简直是天生一对，我真的很开心，并且欣慰，开心他们终于走到了一起，欣慰他可以给吴亦凡那么多我所给不了的幸福和爱情。
我很欣慰，我给不起的，有一个比我好那么多的人给得起。
我甚至感到羞愧，因为我横插在两人中间，才使得他们有情人不得眷属。
真的很抱歉。
这句道歉包含了太多羞愧和不安，我难以启齿，只能留在心底，随着我带进坟墓，包括对他们的祝福。
如果可以，我真的希望他们可以过得很幸福很幸福，看吧，我又自以为是了，自己还什么都不是，离死都不远了，还在衷心祝福别人，真是可笑。
在他们眼中，我可恨，可恶，可笑，可悲，独独不可怜。
是啊，我这种人，愚昧无知，自以为是，整天为了爱情算计，哪里可怜。
他们相伴着离开了，看着他们并肩离开的背影，我觉得有点冷，真的很孤单，真的想要有个人可以陪着我，花费了那么多精力，苦心经营了那么久，却找不来一个人可以陪我哪怕是到医院看病也好，连一个人都找不到。

还能走多久

回家的时候接到了鹿晗的电话，有些意外，不知道从什么时候开始我们的联系开始仅仅是我的银行卡上每个月多出来的那一大笔钱，我从不缺钱，除去将黄氏卖给鹿晗得来的钱，他每个月都会给我打过来一大笔钱，他告诉我，他是替我姐尽义务。
对啊，如果不是有我姐他又怎么可能会容忍我的纠缠？
黄子惠成熟理智，从容淡定，从不失控，懂得取舍，有所有美好的优点，不像我，天真愚昧，无知任性，别扭固执，缺乏安全感。
“你跟吴亦凡分了？”他语气淡漠，听不出来感情。
我说，“是啊，艺兴哥回来了，我总不好打扰人家真心相爱的人。”
他嗤笑了一声，“是你不好打扰？黄子韬，你说得太好听了吧，我怎么听说是你被赶出来了呢？”
嗓子有点干涩，我恩了一声，“是啊，被赶出来了嘛。”
他语气冷了几分，他说，“黄子韬，你看清楚了么？这就是你拿你父母还有子惠的命换来的？你居然还能理直气壮的跟我说这些，我真的很好奇，你无耻的底线到底在哪里呢？黄子韬，你曾经羞愧过悔恨过一点点么？黄子韬，你还有心么？你还是人么？他们可是你的父母，你的亲人，连动物都比你有良心。”
他们说树木最坚强的地方就是结痂的地方。
可是，我却不这么觉得，自从两年前我家人车祸去世到现在，这些话他说了无数遍，我以为我会麻木，可是没有，我还是会难受得说不出话，连哭都哭不出来的难受。
我现在也记得，我家人的葬礼上，鹿晗看着他妻子的遗照，失去了所有理智，不顾及记者和客人在场，一拳头差点没有把我打晕，我当时就磕在我姐的灵柩上，血当时就下来了，我捂着额头，眼睛都被血糊上了，他狠狠地扯着我的领子，一片混乱中，我听到他歇斯底里的吼声，他说，“黄子韬，你怎么不去死？！你去死吧！去死！”
血汩汩地往外冒，我伸手捂着额头，脑中一片混沌，我听着他恶狠狠地诅咒我不得好死，心里想的却是真的很对不起我姐，弄脏了她的灵柩。
后来额头上便留下了伤疤，我开始习惯留刘海遮挡住那块疤。
可是心上的疤每次都要被鹿晗残忍的撕下来一次，无法愈合。
我说，“如果，你接下来的一句话是让我去死，好吧，我知道了。你迟早会如愿的，如果没有什么事情，我想，我需要休息了。”
我是真的累了。
他狠狠地挂上了电话，他一定没有想到有一天我会这么跟他说话。
在他眼里，我是那个大夏天的冒着烈日也要去他家门口等着他一起上学的傻瓜，那个被他欺负捉弄冷落都没关系还会傻乎乎叫他小鹿哥的傻瓜，那个被他抛弃了还会伤心哭泣的傻瓜。
是啊，被他抛弃还会哭泣。
我脑海里总会想起一个画面，我一个人背着书包低着头在街上走，夕阳西下，我孤单的影子被拉得很长很长，它就像是我心脏的一个裂缝，无法填满，无法愈合，多少次午夜梦回，都要回忆起那个场面。
我也记得那次我被抛下的原因，是因为受不了鹿晗对我姐的在意而故意跟我姐吵架，我姐姐向来是让着我的，可是鹿晗却不会容忍我，他叫我滚。
我就滚了。
晚上睡觉的时候将空调调高了一些，一个人躺在巨大的双人床上，还是觉得很孤独。
哪怕成了习惯，还是会难过。
我自私，恶毒，天真，幼稚，自以为是，还严重缺乏安全感，还妄想有人可以陪我。
真是痴人说梦。
我觉得世界上最让人讨厌的的人就是缺乏安全感的人，比如我。
张艺兴其实真的很能看透人心，他曾经一脸悲悯的看着我，说，“子韬，你总要这么别扭，这么喜欢逞强，明明会因为被抛下而难过却硬是装作一副云淡风轻不在意的样子，越是喜欢喝在意的越要对他忽冷忽热冷漠刻薄。明明是自己想要在意的人却一再的伤害那人只是为了所谓的自己严重缺乏的安全感。”
那个时候我已经缠上了吴亦凡，每天都做出很多让人讨厌的行为，吴亦凡对我很头疼，我却不自知。
最后，张艺兴摸着我的头，叹息着说，“你总要保护自己懂得隐藏自己的别扭与倔强啊。”
可是，我忘了怎么保护自己，没人教会我。

还能走多久

5，你吃过阿司匹林么？那种白色的，没有糖衣的苦涩药片。
我现在每天要把它当饭吃。
我最讨厌的事情就是吃药，从小就这样，不知道为什么，所以每次生病宁愿吊点滴也不愿意吃药。
我现在需要吃这些来维持生命，或者说来使我的余生过得更舒服一点。
现在形成了习惯，不是一整夜一整夜地失眠就是到半夜的时候无故醒来，痛苦又无奈，不知道，活到了我这个份上，生命还有什么意义。
夜里做了梦，梦里梦到鹿晗对我说要好好对待自己，不要为难自己，还梦到了吴亦凡，他陪我去医院，跟我肩并肩走，陪我去挂号，看医生，去取药，我讨厌吃药他对我说要听话，要好好活着。
梦做到最后忽然就哭了，觉得很压抑，喘不过来气。
醒来时果然泪流满面。
黄子韬，黄子韬，你做错了什么呢？为什么没人会好好待你呢？
一遍一遍地在问自己，然后找不到答案。
又是睁着眼睛到天明，突然很害怕，很怕自己犯病，很怕自己连死期都活不到就熬不下去了。
我怕自己会自杀。

早上醒来去洗澡，洗着澡的时候突然就胃疼了，疼得我蹲在了地上，喉咙里一阵腥甜，我就像武打电影里受伤的人似的吐了血，特别有意思。
猩红的鲜血夹杂着黄色的胃液，弄脏了浴缸还有浴帘。
我皱了皱眉，拿着花洒一遍一遍的冲刷，然后才发现自己腹部刚刚结痂的地方不小心又被弄破了，沁出了点点滴滴的猩红血珠。
心里一阵阵的失落。
你看，不是我不善待自己，是我不知道怎么善待自己。
我已经很小心翼翼如履薄冰，可是还是会受伤。
我已经很努力地离开鹿晗，努力将对他的喜欢掩埋在心底，让它永远不见天日，甚至努力躲开他，不去见他，可是他还是讨厌我，我还是会伤心。
我已经很努力地对吴世勋好，知道他喜欢鹿晗所以明知道他对我是利用，我也想帮他，因为觉得他可以给鹿晗我给不了的好，可是他不感激我，我还是会失落。
我已经很努力地对吴亦凡好，就像张艺兴说的那样隐藏自己的喜悲，磨掉所有的棱角，拔掉自己的利爪，近乎卑微的去讨好他，善待他，可是他还是忍心伤害我，甚至以伤我为乐，我还是会难过。
我总是想做得很好，可是总是把一切都搞砸。
总是想把自己的一切都给别人，可是总是得到别人的嘲笑。
我都不知道，我还能给别人什么了。
我连自己都丢了。

还能走多久

再次去医院的时候，在走廊里看到了一个很奇怪的人。
他坐着轮椅，穿着病号服，坐着轮椅在走廊的窗边望着外面发呆，秋日柔和的阳光下他的侧脸很好看，可是他是个光头。
一个很漂亮的光头。
我盯着他的侧脸发呆，他似乎是意识到我在盯着他看，回过头看了我一眼，笑了。
他笑的很好看，就像一只透明的蝴蝶轻轻扬起翅膀，脆弱又美丽。
“你在看什么？我的发型么？”他问我。
我愣了愣，然后摇头，我对他说，“你的侧脸很好看。”
他大概是没想到我一个男人会对他说出这种话，愣了愣，然后又笑了。
我也意识到自己的话有些别扭，脸有些发热，也冲他尴尬地笑了笑。
“你在看什么？”我问他。
他伸手指指窗外，说，“秋天的天空很蓝，很高远辽阔，我很喜欢。”
我走到他身边，闻到他身上淡淡地药水味和消毒水味，我说，“是很蓝。”
“你叫什么？”
“黄子韬。”
“我叫白泽。”他说，“我自己偷偷跑出来的，你把我送回病房好吗？他们不让我乱跑。”
“哦，好。”
他今年二十岁，得了白血病，他的生命是个未知。
临走的时候，他握了握我的手，对我说，“谢谢你，有空，可以来看看我吗？”
我点头了，他又笑了。
我平静地出了医院，平静地坐车回到家里，平静地打开房门坐到床上，然后开始哭泣。
我不明白，我这么糟糕的人，上帝舍得带走我，白泽那么好，为什么上帝也不肯放过。
我发现自己总是很自不量力，很可笑，明明自己的生命都要将尽，却为别人而哭泣。
吴亦凡讨厌我哭，他觉得那是我不坚强，我懦弱的表现，他喜欢的是张艺兴那种温柔又坚韧，不肯示弱的性格。
可是我太心软。
看吧，一个人不喜欢你的话，连你的心软都成了他讨厌的理由。