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【番外】
你终其一世都在遗忘我，而我穷尽此生来怀念你。
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我叫朴灿烈。19XX年出生在韩国首尔。
或许是家里唯一的男孩的缘故，家族对我的期望特别高。
我从小就品学兼优，但并非是我多么喜欢读书，我只是为了取悦所有的长辈。他们喜欢小朋友活泼开朗，我就常常挂着灿烂的微笑；他们喜欢小朋友乖巧，我就学着细心体贴；他们喜欢小朋友读书成绩高，我就努力学习……我做得很出色，所以收获了他们的夸奖和一致的认同。请不要误会我，我并不是一个表里不一的人，我只是把真实的自己藏得太久变成了习惯，我只是习惯于不愿意任何人为我失望而已。你问我累不累？其实我并没有太觉得累，毕竟大部分人都重复着和我一样的人生。
至少，在遇见边伯贤之前，我并不觉得累。
十六岁，我遇见了边伯贤。那时他是我的高中同学。
对他的初印象并没有什么特别。我不记得我跟他说的第一句话了，大概就是热情地和他打了个招呼，说以后多多关照之类。
后来又发生了几件小事，让我觉得，伯贤并不像看起来的那样阳光，他的热情里带着一种疏离，从这点上来说，跟我有点像。
有时伯贤会看着我打球，他一声不吭地站在那里看着，旁边层层欢呼的女生们，将他烘托成一道极不协调的风景。每次我看见他，会邀请他一起，他也从不拒绝。当时我心里偷笑，笑这个男生也太腼腆了点，想加入又不好意思直说，后来和伯贤成了好友，才知道不是这样，边伯贤是个行动力很强的人，如果他决定要做什么，他就一定会去做，他的座右铭是“行不行总要努力下”，我很佩服他这点，跟他比起来，我总是优柔寡断多了。
男孩子间混熟真的非常容易，我跟伯贤很快就成了哥们。跟他相处我很放松，因为跟别的兄弟相处的时候，如果哪天我不怎么笑，他们就会担心地问我是不是发生了什么不愉快的事情，其实并没有不开心的事情发生，我就是单纯觉得没什么好笑的而已，他们的关心让我很有负担，我说过，我不想让任何一个人对我失望。但是伯贤从来不会这么问我，哪怕我在他面前一整天都蹦着脸，他也从不问我。反而是有一次我忍不住问他，他当时只是很自然地回答，“哪有人天天都在笑的，想笑就笑，不想笑就不笑啊，有什么好奇怪的。”听了他的话，我脑海瞬间就弹出“灵魂伴侣”几个字来，暗暗吓了我一跳，男孩子之间说什么灵魂伴侣啊，真是用词不当，于是强制性地把脑海中的字改成“好兄弟”，再妥善地存储在我的记忆中。
伯贤自习的时候总是在瞌睡，到了课间休息的时候也还是单手撑着他的小脸，闭着眼睛憩息，有次我去找他，见他还睡，就没推醒他，只是坐在他旁边，视线所在是他的眼睛，我靠得太近，连他的眼睫毛都看得一清二楚，看着看着竟然就出了神。我还有过很多次类似的出神的瞬间，只是这些在当时通通被我归结为偶然而已。
我跟伯贤平时会聊学习，聊理想，聊人生。我的真实理想是当乐队的主唱，我甚至在大庭广众下放声大唱过，那个时候灿烂又晃眼的阳光直直地射在我的身上，让我想起了舞台的聚光灯，而我所站的田径场是我的大舞台。对了，那次伯贤也夸我唱得好听，我还记得他说，他不拘做什么工作，只要自由就好了。真好，我也想自由选择我的工作，但是，为了不辜负家族的期望，我大概还是会选择商科或者法律的吧。我要顾虑的太多了。
日子一天天过去，渐渐，我发现伯贤似乎有点不对劲，他看我的目光总是怪怪的，开始我以为是我的错觉，因为那怪异的注视长不过一瞬，就恢复成了原来正常的神色，我不愿多想，但是后来却不由我不多想——伯贤给予我的关注似乎太多了，多得超出了正常好友的界限。为了验证我的想法，趁着在走廊聊天的时候，我故意半开玩笑半认真地说，“好可怕，伯贤你的目光像摄像头，我感觉一天24小时都被你监视着。”当时伯贤笑着骂我“胡说八道”，我却没有释怀，因为从伯贤的眼眸里，我分明看到了重重的失落。我的心一下子也跟着乱了。
是喜欢吗？边伯贤，喜欢我？
我下意识地只想逃避这样的感情。
从前不是没有人向我表白，这其中大部分是女生，当然也有过一个男生，但是以前我总是一瞬就反应过来，礼貌地拒绝，谢谢他们的爱慕之类的，一视同仁。可是为什么，换成边伯贤，我的心这么乱，这么难以思考。明明伯贤还什么都没说不是吗？明明我还有很多的时间，可以努力让伯贤淡忘这样的感情，和我只做普通的好兄弟。可是为什么，我最终却没有阻止，甚至还在放任？！
这一耽搁就到了毕业典礼那天。
伯贤没能考上首尔的大学，可能会回他的故乡。我知道，如果不说点什么，我们很可能在这天以后再也见不到。正当我要问伯贤以后的打算，问以后我们要怎么联系的时候，伯贤却突然先开口。
他说，我爱你。
如果我能装作什么都不懂，嘻嘻哈哈地回他一句“我也爱你”，或许就能若无其事地继续和他做好兄弟，一年，十年，甚至一辈子，我相信如果我能做到，伯贤也一定会做到。
可我却把事情办砸了。
所以我永远失去了他。这是上天对我不诚实的惩罚。
当下就像有千百只昆虫在我耳边飞着，它们翅膀扇动发出的杂乱无章的嗡嗡声转移了我所有的注意力。
我说，“伯贤，你太寂寞了。”
我把伯贤对我的爱归结为寂寞说的谎。他一定恨死我了。
我从没有那么厌弃过我自己。说着不愿意让任何一个人失望的我，却辜负了伯贤。我这辈子只辜负了一个人，那就是伯贤，深爱我的伯贤。我辜负了最不该辜负的那个人。明明知道，如果不能对伯贤的感情回应，就该在一开始察觉的时候明确让他死心，可我却放任了他对我的感情。和伯贤的这三年就像是一个美丽却禁忌的梦，我沉醉在梦里任性不肯醒来，心中那个答案呼之欲出，可最终还是选择了逃避。
伯贤沉默了好一阵子，然后对我说，“灿烈，我走了。”
看着他的背影，我只觉得心痛异常。
那一瞬我觉得好累。我从没认为自己现在的人生累人，好好念书，找份让家族感到荣光的工作，让所有亲属都放心、欣慰，就算我一点也不喜欢这样，我也从没觉得这样有什么不对。可是自从遇见了边伯贤，我开始觉得这样的人生枯燥乏味，我开始迷惘自己选择的这条路，最后会不会让自己后悔。
那一瞬间，我冲了上去，紧紧地抱住了他。
去他的世俗。
伯贤身上的薄荷气味席卷了我所有感官，明明心中感情已经像熔岩一样炽热翻滚，濒临爆发边缘，最终却还是将这会毁灭一切的冲动压下，说着：
“我不想毁了你。”
伯贤，原谅我吧，原谅我的懦弱。
你曾说你最想要的是自由，我们如果在一起，世俗，各自的家族，每一桩每一件都是我们之间的阻碍，我怕有一天我们都会后悔。或许忘记我不容易，但是一年两年，五年七年，你总会忘记和释怀，那时你还有大把自由惬意的人生，还有许多无限的可能。伯贤，不管什么时候，我总是希望你永远幸福。
暑假接到伯贤电话的时候，我刚从浴室出来。
本来今日的心情很平静，却被这通电话瞬间搅乱了。
我想象着伯贤要对我说什么，竟然觉得害怕。
“喂。”我假装平静。
“是我。”
我知道。你的声音印在我脑海里。
“有事？”我不知道要说些什么。
“你，有没有喜欢过我。”
那样一句话，伯贤就这么问了。
他总是行动力强得不行，我就知道，如果他想知道我对他的真实感觉，他就一定会问。躲也是躲不过的。
我不肯违心地说我从没喜欢过你，可是，我也没勇气说我爱你。
伯贤，你知道我有多进退两难吗。
左不过是“爱”或者“不爱”，说出口却这样艰难。心里一酸，我对伯贤说，“嗯。”
他挂了电话。留我一个人，不知所措。
后来，伯贤就在我生命中消失了整整十年。
也不能用“消失”这个词，因为是我故意不去联系他。是的，假如我有心，我就能从老同学的口中问出伯贤的最新联系方式，但是我没有。
这十年间，我经常不经意地向老同学们问起伯贤的情况，每次得到他过得挺好的消息，我也就觉得开心，虽然也会伴随些许酸涩。我可以想象伯贤每次从别人口中听到“灿烈问起你”的反应，他会不会有一点期待我联系他呢。可是，我不联系他，他怎么也不来联系我呢。
他不来联系我，我也不联系他，似乎我们之间所有的默契都耗在了这上面。
我只能在夜深人静的时候看向窗外，偷偷想着伯贤。
这十年间发生了太多事情，伯贤离开了首尔，我最终选择了法律专业，成了一名律师，有了自己的事务所，现在快三十而立，在业内也算小有名气。
然后，我收到了来自母校的校庆邀请函。
大约是心里抱着一些侥幸，想着或许有机会见到伯贤，我一大早就到了母校，回到当初的教室。老同学陆陆续续到了，我和他们熟络而疏离地寒暄着，聊工作，生活，三四个小时就这样过去，可是伯贤，他仍然没有来。
大概是不会来了。
我隐藏了我的失落，和同学告别，准备离开。
经过公告栏的时候却看到熟悉的身影。走近了看，是伯贤。
我不知道要怎么形容那种紧张，担忧，却又欣喜，兴奋的心情。
伯贤抬着头，在看我们当年的照片。
莫非在看我吗。伯贤还是记得我，对不对。
“十年不见，你过得好吗？”
我问出这句，伯贤望向我，对我笑了。
眼前的人和记忆中的伯贤重合，他的外表好像一直都没有变。不对，瘦了点。我一直以为时间会冲淡一切，但是我没能放开，我不知道伯贤如今的想法，只是我在重遇伯贤的那一刻，往日的所有不舍、思念，还有那被死死压抑的爱恋，就全涌上心头来了。
“后来你去了哪？”我问。
他神情愣了。
片刻后回答我，四处流浪呗。
我也怔了，究竟是什么样的生活，让他竟用“流浪”来形容，莫非我当初的选择，竟然错了吗。
想着想着，差点没听到他问我是不是还在首尔。
客套地对答了几句，我只觉尴尬无比。便提起了当年那个电话，话一出口我就后悔了，提当年似乎更尴尬。
他却告诉我，如果我回答了“不爱”，他就不会再存在于世上。
伯贤，你知道我在知道这件事后，会多么痛心。
我想你好好活，可你却倔强得让我心痛。你总是让我反思我自己，当年你让我反思我的生活，如今你让我反思我的选择。如果当年我选择和你在一起，现在的我们是不是就不会那么难过。
还想说点什么，伯贤却说，他要走了。我着急得不行，却没有任何理由挽留他，最后只能看着他渐渐离我远去，不争气地用唇语说“我爱你”。
我凝望他的背影，突然他回过头来，让我无比欣喜，他朝我灿烂地笑，嘴里却说出世上最残忍的话。
他说：“对了，我下个月结婚，你会祝福我吧。”
“一定。”我只能凭与人交往的本能说话。
伯贤，我一定做不到。
我知道我罪有应得。当年我伤害了伯贤，如今换伯贤返还给我。
我开始接受家里安排的相亲，但是总是提不起兴趣。也曾遇过很优秀的并且对我一见倾心的女性，只是最终都被我拒绝了。我知道我应该认命，找一位适合的伴侣，结婚生子，继续让家族为我感到光荣，可是我好累，我太累了，我心里装着一个叫边伯贤的男人，我根本没办法若无其事地和别人过一生。我已经辜负了伯贤，我不想再造成下一个悲剧。
如此过了七八年，家里人无奈，便对我说，实在不想结婚，也要个孩子吧。想到孩子，伯贤的孩子也该出生了吧，不知道是男孩还是女孩，今年几岁了呢。伯贤，他过得还幸福吧。
我后来收养了个男孩。那时我养子还是个小婴儿，在候车室里，他母亲借故去洗手间，请我帮忙照顾几分钟，就再也没有回来。我把小婴儿交给了救助站，他快要离开我的那一刻却向我投来了凄凉的似乎被抛弃的眼神，我知道或许是我想太多，但我却没法忽视，只因那眼神让我想起了伯贤。我最终收养了他，给他取名叫忆贤。
很多很多年后，当我垂垂老矣，病得躺在病床上，全身插满仪器管子，大多数事情都记不清了，我却还是记得那个十八岁的叫边伯贤的少年，记得他对我说，我爱你。
我快死了吧。
伯贤，我好想你。
在我的坚持下，忆贤联系到了伯贤。听忆贤说伯贤答应要来见我，你不知道我有多么开心。
其实我的眼睛早就看不太清了，可是当病房的门被推开，我就有一种感觉，是他。
努力撑开疲惫的双眼，我看到了伯贤。他也跟我一般老了，但是没关系，我还认得。
忍不住就问他，“当年……为什么……”
为什么……
我也不知道我想问什么，我能问什么。
问他为什么从不联系我，问他为什么跟别人在一起，问他为什么我怀念了他一辈子他却好像早就放下了……可是，我又有什么立场去问他。
造成如今这一切的，不是我自己，又是谁？
我想跟伯贤说我错了，我爱他，却害怕从伯贤嘴里听到他已放下了我。
有些事，一步错，步步错。
错过就再也不能挽回了。
“伯贤，我是蠢材。”
请接受我的忏悔。我当初就不该放开你。
我有过很多次挽留你的机会。
在你说着“胡说八道”的时候。
在你说着“我爱你”的时候。
在你问“你，有没有喜欢过我”的时候。
甚至是那年校庆的重逢。
那么多个瞬间。
我怎么就没能对你说一句，我爱你。
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓全文完结〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
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发表于 2015-5-10 23:44:36
收藏
发表于 2015-5-11 14:37:39
感人的短篇{: