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番外之卤蛋
One day someone will walk into your life, then you realize love was always worth waiting for.
- ——鹿晗
我自认为我是一个非常纯正的北京汉子。
虽然长相与这句话有些不符合，可我的性格确实是这样的。
同性恋这样的事情不管我有没有看到过我都敢确定这绝对不会发生在我身上。
所以刚到韩国去的时候看到一些男生牵手我都会觉得有些奇怪，两大老爷们有什么好牵手的，兄弟之间不就是打一打就差不多了。
他是我在公司见到的第一个人，正巧他也是中国的，所以当时他在我的心里其实就已经是很不同的了，那种外乡遇故亲的心情让我特别兴奋。
我不是一个特别粘人的人，只是喜欢跟朋友们开开玩笑之类的闹一闹。
他有点傻，真的，当时我跟他成为朋友后这是第一个对他的印象。
可能是反应有些慢吧，无论他做什么动作我都会感觉特别搞笑，只要坐在他旁边我做节目都感觉特别的兴奋，就跟吃了兴奋剂一样。
这是一种很奇妙的感觉。
我平时挺不自觉的，一般都是他催着我做这些做那些，看着他在我面前转来转去的身影我其实还感觉很棒，我就是躺在床上等着他把一堆的衣服往我身上砸。
他是个很努力的人，平时晚上都很晚才回来，有时候我先回去了他大半夜都没有到家。
怕他走丢了我还是去接他比较保险。我这么说绝对不是怀疑他的智商，因为平时他就是个善良的人，善良到深处就傻了，所以这样还是挺危险的。
他们都说我对张艺兴特别重义气，其实我也不知道这重义气的行为是什么。
就是看到是他我就主动的会做一些事情，一直跟在他身边说话，那种你旁边站着的人不是他就特别不舒服的感觉不知道你也有没有。
我们两都是特别容易忘记事情的人，他有时候会叫我带些东西或者记着拿什么，到最后我们两个谁都忘记了。
感觉这样的方式不行我特意去买了一本本子专门来记事情，出门的时候翻一下就记起来了。
这都好说，可他的记性实在是太差了，连吃药这种事情都会忘记。
没办法我每天到了那个点就要去催着他快去吃，他还反说我跟他妈妈样的。
好吧，我都忍了谁让这是我自愿的。
我恐高这件事情不是谁都知道，其实我也没多恐高就是看到高楼有些打抖。
不知道他是怎么知道的，那次团队出去玩坐电梯时要上几十楼，电梯旁边都是透明的。
我遮挡似的靠在旁边，可其实那个楼一直上升我真想蹲下来，然后他就站到我旁边了。
有些小心的牵着我的手，说真的我很少跟男生牵手，我觉得很别扭不管再亲密的人。
可当时心里真是一阵热乎，觉得他手怎么那么细跟女生一样摸着舒服，不同的是因为弹吉他手指上有些茧，不过那也没有干扰到我享受牵着他手的触感，甚至到了外面我还想继续牵着他的手，后来被吴世勋用惊讶的眼神望着。
我知道他和金钟仁在一起的事情，重要的是他肯定认为我喜欢张艺兴了。
不过这孩子也就这一点说对了，果然同性恋者都有一样的感应。
真的确认下来还是那一次跟他单独旅游。
因为没有地方去我们找了一个偏僻的城镇，有一个很文艺的名字，叫旧城。
这里的风景把人的心情都带好了，虽然地方不是很大可是感觉怎么走都走不完。
我很少跟人单独出来玩，不过如果是他的话那肯定不打紧，甚至我还有点不想其他人来。
这种追爱人的梗真是，可当时我也没有承认我喜欢他。
我们白天背着个包四处走着，爬爬山看看风景。
傍晚就坐在附近的河边，扔扔石头，真是一辈子都不想回去。
可能是白天玩累了所以看到他一直在打哈欠，本来看他要睡觉的样子想让他躺在我腿上凑合凑合的，可是觉得那太不好意思了。
然后就往他的方向移了一点让他躺在我肩膀上，他没有拒绝直接靠下来了。
说实话那个时候我动都不敢都，把背挺直来，因为我们的身高都差不多他靠久了脖子会很疼，只能让自己比他高一些。
都是这坑爹的身高。
然后我坚持了一个小时，我感觉跟过了一整天样的，怕吵醒他不敢动然后心又一直跳。
想当初我怎么会这么艰辛，就是这样我才承认我确实是喜欢上他了，而且还不浅。
我喜欢一个人会很小心很久，所以这个久到了一辈子。
团队解散后我们在一起的时间也减少了很多，不过在我的不断努力下他终于归我囊中了。
在一起后虽然跟平时的交流没有什么区别，就是多了很多调情的动作。
每次看到他脸红的不行的样子我就特别自豪，要是以前我要是调侃他的话他肯定会用更厉害的话来回应我，不过还好现在确认了关系后我有了绝招。
平淡很好，就像我跟他住的那段时间是最好的。
我们会一起做饭，一起坐在沙发上看电视，一起玩游戏。
那时候我天真的认为我可以和他一直就这样过下去，就算不告诉大家我们的关系。
结果他的母亲非常反对我们在一起，而且是很强硬的反对我们连反抗的机会都没有。
我看的出他很为难，可私心告诉我不想放弃他。
我们一直挨着，一分钟是一分钟，只要能在一起就可以。
只是这样的想法都太不现实了。
最终那一天我们还是分开了，我抱着他睡了一晚。
走的那天我在房子里走了一圈，我想把这每一刻都记下来，曾经跟他在这里的点点滴滴都渗入我的脑子里。
后来我去了国外一直到接到他结婚的请帖。
我并不惊讶，我知道总会有这么一天，只是时间的长短问题。
他站在门口，穿着我们当时说好的结婚西服，这样看过去其实也蛮好看的。
他把我拉到房间去换另外一套西装然后给了我那个戒指。
看到那个戒指我都傻了，那一款的戒指现在已经没的卖了，是我多年前买的，那次做活动看到它的第一眼我就特别喜欢，不知不觉就买了两个，当时给他的时候都有些尴尬，我又不敢直说。
反正那时暗恋的滋味真是这辈子都难忘了。
那场就像是我们的婚礼，只有我们两个人的婚礼。
而且我已经很满足了，他说他下辈子一定会嫁给我，我把他下辈子都骗过来了很值。
没有什么停留我就回去了，这期间我没有主动去联系过他，我不知道联系了说什么。
我不是不想向他诉说我的想念，我不是不想告诉他我有多想他想到现在就想去把他从那个女人那边抢回来，我只是不能做。
他有时候会打电话过来可是却不讲话，然后他就把电话挂断了。
我也不止一次的想要回拨回去，我也想听他惯有的声音，那种让我魂牵梦萦的声音。
我不能去打扰他现在的生活，我可以把痛苦都放在心里放在我一个人身上，可我绝对不能再去害了他，我已经害了他一次。但是他生孩子的事情那是我怎么想都想不到的。
我相信他会为了我跟那个女的保持距离。
当我接到这个消息的时候，一种被人背叛的心情窜了出来。
我迫不及待的要马上回去质问他到底为什么会这么做。
但是那种无力的感觉又告诉我，我现在已经没有资格控制他为我守身如玉了。
这样复杂的心情直到他说出 张艺晗的时候才消失。
我才知道，这一切都是我想多了，他还是那个他，还是那个曾经跟我说好要养一个小孩叫张艺晗的他。
一下子好像看开了很多，他仍然在坚持着做让这个世界上留下我们印记的事情。
只是很难想象这竟然是我见到他的最后一面。
他死了的消息就像炸药一样在我的血液里炸开了，把我的血流的一滴不剩。
是在我们曾经温存了那么久的房子里他死了。
我连他的尸体都见不到。
我一度有过那种他死了我就不想继续在这个世界上待下去的念想，是那本日记才让我坚持了下来。
张艺晗长的很健康，笑起来两个深深的酒窝很像他，我都可以猜的出他小时候的样子是怎么样的了。他笑吟吟的跟我说着话，我从他家出去的时候他正趴在阳台上。
李智利告诉我，他在等爸爸回来。
作为一个爸爸，他对张艺晗的影响该有多大。
我带着那本日记本跑遍了当初我们曾经经历过的地方，回忆了一遍那段时光。
现在没有回忆的我决定在芝华塔尼欧定居下来。
那是他喜欢的地方，在那里我能感觉他就在我的身边。
每天出门做事的时候我都会亲吻在墓碑上他的照片，那种感觉让我觉得充足，我想就这样过一辈子也是好的吧，他没有活在这个世界上可他仍在我的身边。
那天晚上是我觉得最不可思议的晚上，如果可以我宁愿用我一辈子的幸运去感谢上帝把他重新还给了我。
他的声音从我耳边流露进来。
他的笑颜重新出现在我的眼前，我曾有一瞬间觉得他就像是我想象出来的幻影。
当他拥抱我时我才敢相信那是他，那个熟悉的温度，那个人终于回到了我的身边。
他说他这辈子难得自私，这一次实在是有些过分。
我们没有回去告诉任何一个人，也许这也是我的自私。
我们就像两个没有回忆没有未来的人继续生活在这个靠海的小镇上。
白天他会跟我一起去海边帮忙，帮着帮着我们就开始玩起来，都四十多岁的他还是跟个小孩子一样的闹着，像是没有一点烦恼。
晚上我们会一起做吃的，吃完后坐在台阶上互相靠着说说话，或者不说话只看着天上的星星。
他有时候会睡着在我的肩膀上，我把他抱到床上然后躺进去把他弄到我的怀里继续睡。
我觉得这是我这辈子最幸福的时刻。
我不知道这是不是过分要求来的幸福，可是我并不想放开。
我想要跟他一辈子都这样在一起，没有人来打扰我们直到我们都一起死亡。
我们兜兜转转的一直盘旋到现在
所谓的幸福不就是能看到他完整的站在你的面前
这自私得来的爱情我根本就没有力气脱离
只想跟着他一起沉沦
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发表于 2014-6-26 03:53:36
发表于 2014-6-26 10:57:32
